Mis ideas para una película

Ahora que estoy podrido en dinero, y después de haber visto X-MEN 3, se me ocurre que puedo hacer mi propia película. Todo lo que me hace falta es un patrocinante y un estudio de cine que esté dispuesto a llevarlo a cabo.

Lo primero que pensé fue un nombre atractivo, que sintetizara absolutamente todo lo que quiero plasmar en mi primer proyecto cinematográfico: EXPLOSIÓN ABSOLUTA.

Al comienzo, cuando salgan los créditos, no quiero que haya música como el 99.9% de las películas que existen, ya que es una costumbre gay y estúpida. Quiero que haya ruidos de explosiones a todo volumen mientras la pantalla titila violentamente con imágenes esporádicas de cadáveres y fotos de operaciones de cambio de sexo.

Vas a tener que reservar entradas por lo menos para cinco días seguidos, porque la trama es complicada y no la vas a entender la primera vez.

Lo más probable es que intenten prohibirla en países retrógrados como China, lo que indica que el óvalo del ojo es proporcionalmente directo a la estupidez del político de ese país: pero eso no importa, porque los piratas se encargarán de quemarla a un DVD y difundirla. Pero tiene que ser un DVD especial, porque "¡¡¡Explosión Absoluta!!!" es tan poderosa, que no puede ser introducida en un contenedor vulgar.

Estuve escogiendo el casting adecuado hasta tarde por la noche... he decidido que el reparto inicial será así, incluyendo el rol que va a representar cada uno:

Dross Rotzank ....................................... (yo)

Tom Hanks ........................................... Robert Langdon

Philip Seymour Hoffman ......................... Capote

Jack Nicholson ...................................... El Guasón

Anthony Hopkins ................................... Dr. Hannibal Lecter

Al Pacino ............................................. Tony Montana

Robert de Niro ...................................... El tipo de Taxi Driver

Magneto .............................................. Magneto

Dustin Hoffman .................................... Rain Man (otro mutante)

Raúl Julia ............................................ M. Bison (sin diálogos, sólo sale sentado tieso frente a una TV encendida)

Hugo Weaving ..................................... Agente Smith

Es posible que también incluya a otros actores...

Todavía no sé bien de qué se va a tratar la historia, pero en cuanto lo sepa, me voy a poner a escribir al guión y se lo voy a enviar a Steven Spielberg y James Cameron, pero no para que se pongan en contacto con el fin de participar en el proyecto, sino para que se mueran de envidia porque la película la voy a dirigir yo.

No es mi intención spoilear nada de lo que sucede en mi propia obra (si todavía no sabes lo que significa un spoiler, lee aquí), pero habrá una escena que tendrá diez bombas nucleares explotando todas al mismo tiempo.

También habrá una escena en donde los personajes más poderosos van a hacer vulgares muestras de poder en un concierto de reguetón.

La película tendrá escenas de animales explotando sin razón aparente.

Hay también una escena de diez minutos donde se mezclan Hobbits, cyborgs, dinosaurios y Jesucristo.

Más o menos a la mitad sale el océano prendido en fuego, y de las rocas sobresalientes sirenas lesbianas fornicando. También voy a poner escenas de mujeres desnudas deslizándose, contorneándose con tubos y haciéndose sexo oral mientras de fondo hay Centinelas destruyendo la ciudad.

Debido a que a menudo los directores plasman su visión del mundo y de su realidad en sus filmes, entonces yo no me voy a quedar atrás: por ello, todas las mujeres que salgan en mi película van a estar desnudas, (así como si nada).

Y todos los personajes van a tener gonorrea.

El estudio tendrá que disponer de los arreglos necesarios para imprimir millones de papeletas informándole a la gente los días que no van a poder salir a la calle porque voy a necesitar toda la ciudad cuando esté grabando.

También quiero que me diseñen un trípode de 10 metros a motor y una silla para poder desplazarme mientras filmo.

Necesito que se hagan varios escenarios especiales donde ocurrirán algunas de las escenas clave de la película. Todos son indispensables:

- Un avión por dentro

- La sede de la Onu

- Un castillo

- Un buque de guerra

- El Tecnódromo

El guión contiene mensajes de odio en contra de los católicos, los judíos, los musulmanes, los budistas, los pobres, los ricos, los de la clase media, los negros, los mestizos, los blancos, los latinos, los norteamericanos, los europeos, los africanos, los asiáticos, los reguetoneros, los salseros, los que escuchan pop y merengue, los rockeros, y los que oyen música clásica. También contiene mensaje de odio contra la gente que usa sombreros y tiene una página en Internet: no he dejado a nadie afuera ni tampoco he caído en favoritismos vulgares.

Quiero que los días que haya función en todos los cines esté ante la puerta un negro enorme que a cada persona que entre le dé a elegir entre una cápsula roja y otra azul. Los que escojan la roja pueden pasar, los que escojan la azul van a recibir una cachetada en la cara y no van a poder entrar a ver la película.

Preveo que el proyecto va a costar 400 millones de dólares, pero cualquiera que no vea el potencial en ella es un ignorante incestuoso con un micropene.

Todavía no he escrito el guión de ¡¡¡Explosión Absoluta!!!, pero la gente debería ir reservando las entradas desde ya.

No puedo esperar a que la estrenen...

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2 de junio de 2006

diariodedross@gmail.com