Mi idea para acabar con la crisis en el Medio Oriente: volemos a Israel y a Palestina del mapa

La crisis entre Israel y Palestina se ha vuelto tan compleja, que si queremos analizarla y ser objetivos, ya no hay forma de definir quién tiene la culpa ni quién es la víctima. Han colaborado tan poco por mantener la paz, y han provocado tanto daño entre sí, que los dos, en esencia, son culpables.

¿Solución para acabar con 50 años de crisis en vista de que ninguno de los bandos quiere aceptar la paz y, a posta, hacen todo lo posible por entrar en guerra a la más mínima provocación?

Hagamos una coalición mundial y tirémosles bombas atómicas.

Los resultados de esa acción no podrían hacer otra cosa que traer bienestar. Será como quitarle un grano al mundo.

Hagamos un análisis para entenderlo mejor:

Palestinos / musulmanes

Beneficios de su extinción en la tierra

- Más paz

- Menos fanatismo religioso

- El coeficiente intelectual neto del Mundo subiría

- Menos hambre por defecto

- El Planeta Tierra subiría de la escala F al peldaño D en alguna lista extraterrestre de mundos inferiores

- Una religión menos

Posibles pérdidas para el mundo tras su desaparición:

- Ninguna.

Judíos

Beneficios de su extinción en la tierra

- Menos estafas

- Menos peseteros

- Menos guerras

- Los precios del petróleo se mantendrían estables

- Una religión menos

Posibles pérdidas para el mundo tras su desaparición:

- Nunca veríamos Jurassic Park 4.

Si yo fuera presidente de Estados Unidos ya me habría encargado de la situación haciendo una coalición mundial. Lo primero que haría es llamar a los grandes líderes del mundo, como al presidente de Rusia y de China.

Me valdría de llamadas secretas a la medianoche al estilo de 24, la serie de TV...

Presidente Dross: hola.

La voz de la traductora femenina del presidente chino me contestaría a través del auricular, como en las películas.

Presidente de China: saludos.

Presidente Dross: sugiero que enviemos una flota de Ninjas para que se arrojen sobre Israel y Palestina con misiles nucleares.

Presidente de China: me... temo que no le he entendido muy bien... ¿podría explicarse mejor?

Presidente Dross: arrasemos a Israel y a Plastelina del mapa.

Presidente de China: (silencio tenso)

Presidente Dross: (haciendo uso de su hábil e inmenso pene diplomático) ¿Cómo está la pequeña Lin Mei? Leí que se ganó una medalla de oro en la Escuela Soberana del Pueblo. Tú y la honorable señora Wasabi deben estar muy orgullosos de la niña. Me gustó cómo se le marcaban los pezones en el traje...

Presidente de China: *cuelga el teléfono*

Pero aunque les guste hacerse rogar, los convenceré eventualmente, yo sé cómo funcionan estas cosas...

Cuando uno ha estado en guerra durante tanto tiempo y básicamente ambos no pueden soportar la menor presión mutua sin poner de cabeza al resto del mundo y empujar un poco más el advenimiento de la Tercera Guerra Mundial, entonces la política que hay que aplicar es hacer cuenta de que estamos es una gran sociedad y que, de ella, hay que sacar a los criminales que la azotan para meterlos a la cárcel.

Pero como no existen cárceles del tamaño de la luna, entonces la solución es simple: volémoslos del mapa.

Será sin dar advertencias ni avisar a la prensa para no darle tiempo a las putas lloronas: un ataque sorpresa. Sin drama ni oportunidades para que ninguno de los dos bandos nos acuse con la ONU.

Que cuando la gente se levante de la cama por la mañana, digan "Ay... los volaron del mapa..."

Por supuesto, después de éso, quedarían judíos y palestinos en otros lugares del mundo... pero estoy seguro de que la impresión que ambos se van a llevar va a ser tan, pero tan, pero es que tan grande, que se les va a olvidar que se odian.

Estoy dispuesto a admitir que me excita la idea de aparecer diez minutos después por la tele, dando mis argumentos de por qué hice lo que hice, como suelen hacer los presidentes de Estados Unidos cada vez que hay crisis... pero poniendo, desde luego, mis toques personales de histérico que se excita pensando que está loco y que por lo tanto nadie debe meterse con él.

El único daño que haría tras la desaparición de esos dos monstruos sería a las grandes cadenas de noticias, ya que no tendrían nada jugoso que reportar. Así mismo, estoy seguro de que todos los corresponsales de guerra aplaudirían la decisión.

Incluso, los nuevos palestinos y judíos que nazcan después crecerán más felices. Por no decir que sería una lección donde escarmentaría un inmenso número de naciones diminutas que han nacido sólo para hacer una cosa: joder.

Ariel Sharon

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18 de julio de 2006

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