MI REVIEW DE

RAMBO 4

Vengo de ver Rambo 4, y me he propuesto informarle a esa incestuosa horda de exploradores del punto G masculino sobre esta película, la importancia de ir a verla, de qué se trata pertenecer al género viril y lo que significa tener algo guindando entre las piernas.

El film fue espectacular; salí de la sala con los pezones tan erectos que podría colgar racimos de bananas de ellos y usarlos para tallar mi nombre y la historia de mis proezas sexuales sobre cuernos de rinoceronte.

Fue tan poderosa, que le dio a mi pene su propia barra de energía:

Y posee tetosterona en extremos tales, que todavía sigo escuchando la música de los tambores en mi cabeza y siento el rancio y saludable olor del sudor impregnado en la atmósfera.

La cuestión se traduce a lo siguiente, sin excusas, miramientos ni palabrerías: si no la has ido a ver, entonces no eres maduro. No habrás eclipsado tu comunión masculina. El ticket de la entrada será el cuerpo de Cristo, los disparos tu bendición, la sangre de los enemigos tu agua bendita y sus vísceras quemadas el jubileo de Dios.

Y si no tienes planes o interés de salir de tu casa e ir al cine ahora mismo, revisa bien tu conciencia, porque algo no está bien contigo. Si no sientes que Rambo 4 te llama, entonces tu nombre no es Antonio, Ricardo, David, Julio, Bruno, Luis o Enrique, y estoy seguro de que más de una vez habrás querido tener la cabeza de un hombre recostada en tu pecho mientras le acaricias el pelo, puto mariquita de los cojones.

Vamos a ver: la escuela nos enseña una que otra cosa que -afrontémoslo- no utilizaremos para la vida. Carecen de importancia y son futiles, pues no todos deseamos ser químicos, aprender francés ni ver matemáticas...

Por eso, cualquier padre que quiera que la educación de su niño esté completa, debe arrancarle los pokemones de las manos y sentarlo a ver esta film, para que no sólo se ponga las pilas, sino además, sepa de qué se trata eso de tener pelos en los huevos.

La película empieza así: un grupo de esnifapitos fornicamocos decide ir a Birmania en una misión de paz, sin considerar concienzudamente el hecho de que no sólo se trata de un país que está en guerra civil, sino lo que esas dos palabras juntas significan.

Birmania, que está gobernada por el equivalente de chavistas asiáticos, es el infierno; la tierra de nadie.

En ese lugar ni se perdona ni se respeta el derecho más básico del género humano. Tanto así, que sus soldados (únicos ciudadanos en el país con algún tipo de privilegio por imponencia de fuerza) no se han conformado con tocar fondo, sino además abrir subsuelo: disfrutan torturando, violando, vejando y matando, sin respetar siquiera mujeres o niños. Los comunistas birmanos se divierten a costa de sus prisioneros (véase: todo lo que tenga el infortunio de atravesarse en su camino). Encima, se les da la oportunidad de inventar sus propios "fatalitis" con ellos. ¿Quién dijo PlayStation?

El caos, la anarquía, el homosexualismo y todo lo que está mal en este mundo prevalecen, hasta que aparece la atracción principal: Rambo.

En el momento que lo oyes decir la mítica frase con la que, usando únicamente su voz, provoca cáncer de piel y maldice las futuras reencarnaciones del hippie misionero diciendo: "Burma's a war zone" se te enardecerán las sienes y tus huevos harán resonancia magnética en unión con el de los demás hombres que están en la sala.

El resto de la aventura es una experiencia muy compacta, con poca edición y cambios de escena. Apesta a hombre por donde se le vea, y toda ella contiene una de las grandes verdades de la vida.

Antes de ahondar en este tema, quiero explicarte que son las <<grandes verdades en la vida>>... no las conozco todas, pero me lleve el Diablo si no sé algunas:

1) Una de las claves para la felicidad es imponer respeto por ti mismo ante los demás

2) No pretendas ser lo que no eres

3) Cada ser humano necesita estar solo consigo mismo de vez en cuando

4) Burma's a War zone

5) Tienes derecho a creer en Dios, pero no trates de entenderlo

y finalmente, la que nos atañe:

6)

El apoyo de Japón a la Alemania Nazi se resolvió en pocos días gracias a las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki, ¿coincidencia?

En la primera Guerra Mundial, el general Pershing pescó a 50 musulmanes acusados de terrorismo. Los mandó a atar a una fila de postes, y puso a sus hombres a sacrificar a dos cerdos frente a ellos (los musulmanes los detestan por pensar que son animales sucios).

El general bañó las balas en la sangre de los animales, y con ellas, ejecutó a 49 terroristas, uno por uno. Cada cuerpo que iba cayendo, lo sacaban del poste y lo embadurnaban en entrañas de cochino.

Al terrorista número 50 lo dejaron ir, para que contara la historia.

No hubo ataques de parte de ningún otro grupo extremista musulmán en 42 años...

Ejemplo reciente: las FARC (Fuerzas Revolucionadas Armadas de Colombia), grupo guerrillero marxista leninista.

Tenía 19.000 combatientes, manejó la droga y el narcotráfico en Colombia casi en su totalidad a partir de la muerte de Pablo Escobar Gaviria en 1993 (cuando la era de los "barones de la coca" que poseían yates y palacios llegó a su fin), y hasta se daban el postín de tener su propia página web.

Después que Uribe les declaró la guerra, su número bajó a 16.000 combatientes, ya no tienen portal en Internet, sus contactos con el mundo se han roto en gran medida, sufrieron numerosas decersiones en los últimos dos años y, después de la ejemplar lección dada con el asesinato de Raúl Reyes, el resto de los jefes ya está planeando entregarse a la Cruz Roja tal como indica esta fuente, (por lo que varios analistas predicen que el grupo insurgente está en sus últimos meses).

Para entender más sobre esta lógica que te enseñará una lección valiosa que recordarás hasta el día que bajes al sepulcro, ve al cine ahora mismo y mira Rambo 4.

De lo contrario, los comunistas ganan; Chávez gana.

Si lo tuyo es ir al gimnasio y sacar músculo, todo lo que necesitas es una rutina de máquinas y esta película.

Si todavía sientes que eres un niño y te avergüenza verte sin camisa frente al espejo porque tu cuerpo está mojado por gotas de leche que eruptan de tus rosados pezones aniñados, mira Rambo 4 y la próxima vez, te saldrá ácido de batería y cagarás Ninjas montados en velociraptors.

Cuando el DVD original salga al mercado y lo pongas cerca de un Game Boy, este se convertirá en un carro de Fórmula 1 con un PlayStation 3 en el motor.

Dross te la recomienda enormemente.

PROS

+ La película comienza con tomas reales de las atrocidades que suceden en Birmania. En vez de estar como el genérico tarado juvenil creyendo que se lo sabe todo en la vida y chillando contra el "imperialismo" con su iPod, su poster de Metallica y sus calzados Nike, sería bueno que echaras un vistazo y te enteraras que hoy día (sí, hoy) suceden crímenes que están a la altura de lo que hacía la Gestapo en la Alemania Nazi.

+ Rambo 4 es de la vieja escuela. Cuando las películas de acción eran para los hombres y no para pre-adolescentes y audiencias con retardo mental capaces de sentarse a mirar heces fecales volando por la pantalla sin cuestionarlo (como en Duro de Matar 4).

+ El primer minuto que Rambo aparece, vas a sentir el peso de su leyenda, en el que notarás que el personaje tiene un poco de Solid Snake, Master Chief, Kratos, y los personajes de Contra. La realidad, sin embargo, es que Solid Snake, Master Chief, Kratos, los personajes de Contra y solo Dios sabe cuantos más tomaron un poquito prestado de Rambo.

+ Todas las armas que aparecen en la película existen (desde la bomba Tall Boy que es capaz de hacer una detonación que cubre un radio de 20 metros hasta el rifle francotirador vuela-cabezas). Nada es inventado.

+ La película dice una gran verdad, retratada en las acciones del líder de los misioneros pacifistas durante el combate final de la película.

CONTRA

- La única escena dudosa es cuando los mercenarios construyen una camilla en 10 segundos.

Acción: 10 - diez

Personajes: 10 - diez

Historia: 10 - diez

Sonido: 10 - diez

Acción: 10 - diez

PUNTUACIÓN GLOBAL: 50.000.000.000 - cincuenta mil millones

Vela ya o muérete.

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6 de marzo de 2008

diariodedross@gmail.com