DROSS PARA EL 2012
El otro día estaba viendo por la televisión el resultado de las elecciones presidenciales de México, y el desenlace de la contienda electoral entre Felipe Calderón y Manuel López Obrador.
Mientras más observaba a ambos candidatos, y más los conocía, más me daba cuenta que el pueblo mexicano se hallaba en una diatriba complicada: tenían que escoger entre un pedazo de mierda y una hemorroide.
Recientemente, observé que López Obrador estaba realizando manifestaciones en el DF, puesto que está convencido de que le robaron las elecciones... el hombre protesta de tal manera que a veces parece que en cualquier momento le va a explotar la cabeza en una ilíada de sesos y semen.
El problema es que, a la final, el mandato del ganador, Felipe Calderón, va a ser exactamente la misma cosa que el de Vicente Fox, en pocas palabras: un gobierno micropene.
Algo que ni se siente... un huevo sin sal.
Al ver todas esto, le pegué una patada al televisor y lo incrusté al techo.
Esto no puede seguir así.
Voy a lanzarme para las próximas elecciones presidenciales de México.
Mi primera obra de gobierno va a ser desaparecer a dos hermanos siameses: el PRI y el PAN. Para ello, me voy a valer de la forma más degenerada, medieval y enferma que se me pueda ocurrir...
Lo que voy a hacer con 100 personas va a ser tan horrible que los van a recordar en 50 años como se recuerda hoy por lo que le hicieron a 4 millones de Judíos en los campos de concentración.
Estoy seguro de que me dará tiempo de lanzarme a la candidatura presidencial después de ser el entrenador de Argentina. En México, estaremos todos unidos bajo una misma consigna:
Sin embargo, he decidido preparar un poster menos agresivo para que pueda ser colocado en los vecindarios de clase alta y por lo tanto ser apto para audiencias más delicadas:
Estoy convencido de que un gobierno de Obrador hubiese sido peor... todo lo que tire demasiado para la izquierda no sólo augura problemas, sino además, farsa y mediocridad.
Es hora de introducir un supositorio del tamaño del Zócalo al gobierno.
El problema es que los políticos mexicanos hablan demasiado: los han dejado utilizar la lengua hasta el colmo del hartazgo. Han gastado tanta saliva que con ella podrían lubricar un Boeing 747. Por eso, cuando sea presidente, voy a cercar al Congreso de militares, y a todos los diputados que entren los voy a mandar a amordazar.
Su función no será debatir ni discutir: sino sentarse y escuchar lo que tengo que decir.
Va a haber libertad de expresión y de prensa en el país, pero dictadura dentro de los límites del gobierno. Los diputados no tienen derecho a quejarse, los senadores se callan la boca. No pueden decir nada. No van a reclamar, el primero que me mire feo lo voy a morder.
A todos los políticos los voy a tratar mal y los voy a menospreciar. Les voy a hacer sentir que ya no están en un cargo de poder ni en una posición privilegiada. Voy a acabar con la corrupción en el gobierno. ¿Cómo? Sencillo: ya no les voy a pagar. No van a tener sueldo. Van a servirle gratis al país. No habrá más meta monetaria que buscar como político. Eso se acabó. El primero que capture robando le voy a arrancar una muela y se la voy a meter por el ojo.
Voy a adoptar el Sistema de Honor Japonés: el corrupto va a ser vejado y humillado, pero no sólo por el resto de su vida, sino también por sus próximas 3 generaciones (sus hijos, los hijos de sus hijos, etc)... agregaré que, además, no van a poder salir más nunca con ropa a la calle.
Y por supuesto, tampoco van a poder escaparse a Miami o Los Angeles. Se van a quedar en México. Les voy a mandar a grabar en carbón la palabra CORRUPTO en el culo, en grande, como a las vacas.
Todo esto lo voy a poner en un filme para que ni al pueblo ni al mundo le queden dudas de que no escatimamos en crueldad y menosprecio a los derechos humanos.
Inclusive voy a sacar un DVD para que todos vean:
ECONOMÍA
Voy a construir casas dignas para los pobres. Pero voy a cercar militarmente los nuevos vecindarios para enseñarles a a convivir en sociedad... no quiero que al año conviertan la vivienda en una pocilga.
Desde los niños de 10 hasta los hombres de 59 que aspiren a tener una casa nueva, van a recibir servicio militar y labor de convivencia ciudadana por 1 año.
¿De dónde voy a sacar el dinero?
Fácil:
- Las importaciones de droga del cartel mexicano van a quedar intactas, no se va a perseguir a los narcos. Pero hay un detalle: ahora el negocio lo va a controlar el gobierno.
Voy a fundar nuevos campos de amapola y laboratorios de coca novedosos y grandes.
Los grandes capos van a tener dos opciones:
a) Me van a hacer sexo oral
o
b) Van a morir fusilados en la cama a las 2 de la mañana
Luego que aunemos los recursos provinientes de la droga que produce México, estoy seguro de que el dinero alcanzará para:
1) Construcción de viviendas dignas (como ya se ha dicho)
2) Incrementar la calidad de los servicios públicos. Los empleados malhumorados los vamos a echar al mar y los vamos a reemplazar por estudiantes educados que necesitan becas universitarias.
3) Poner bonita a la ciudad
¿Turismo?
Voy a legalizar la prostitución en las grandes ciudades turísticas de México. Pero una vez más: el negocio de la prostitución lo va a controlar el gobierno local. Macarras o proxenetas que no tengan licencia afrontarán las consecuencias.
Los turistas podrán conseguir a las putas en tiendas bonitas y limpias, parecidas a sucursales de Microsoft.
SEGURIDAD
Los apedreamientos públicos van a regresar. Las personas que hayan cometido tres crímenes por hurto están sentenciados a pena de muerte. Por cada proceso de pena de muerte que despache un fiscal, se le va a dar un millón de pesos como incentivo para que realicen bien su trabajo y no sean proclives a aceptar sobornos. Voy a tener un millón de fiscales trabajando en el DF, y cincuenta mil en las otras ciudades del país.
Policía corrupto, policía que le mando a extirpar los huevos.
Voy a contratar expertos en photoshop para que hagan un fotomontaje de ellos con su familia dentro de un ataúd, como advertencia de que, si acepta sobornos y es corrupto, se atenga a las bestiales consecuencias... voy a hacer ampliaciones de 10 x 10 y las voy a pegar en los cuartos de sus hijos y en la habitación matrimonial de su vivienda. El pueblo está en su derecho de filmar a estos funcionarios o sacarles fotos en cualquier momento para que sepan que los vigilan, así sea por hobby.
En las cárceles las cosas van a cambiar: los prisioneros van a ser útiles... los voy a poner a construir todas esas casas que ya prometí.
Prisionero que no cumple con su cuota de obligaciones durante el día, prisionero que se queda sin desayunar almorzar ni cenar al día siguiente.
Hay otra regla: no pueden hablar mientras están en la cárcel. No pueden pronunciar una sola palabra, tiene que haber silencio.
Prisionero que hable, prisionero que mando a poner en posición de perrito para que lo monte un cerdo. Y también lo voy a filmar:
Cada fin de semana se van a organizar juegos entre los prisioneros para incentivarlos a portarse bien cuando salgan de la cárcel: habrá torneos de Ruleta Rusa. Se van a edificar gradas para que los demás prisioneros asistan y vean los juegos (EN silencio).
RELACIONES EXTERIORES
Iniciaré una tradición que deberá quedar para los presidentes mexicanos que sucedan mi mandato: pegarle una cachetada al presidente de Estados Unidos.
Esto es para que no hayan dudas de que quien gobierna México es un hombre de cojones.
Desde luego, entiendo que se valgan artimañas de cierto tipo, como hacer ver la cachetada ante el pueblo como un acto de coraje, pero ante el presidente de USA como un simple gesto de afecto -algo brusco- pero bonachón y bien intencionado, propio de la gente bárbara e ignorante de los pueblos del sur.
En mí, México encontrará un líder que no le tendrá miedo a los Estados Unidos ni nunca jamás hará que la nación quede en menosprecio frente a ellos.
De hecho, conmigo en la presidencia, le podemos ganar una guerra a los Estados Unidos.
¿Cómo? Sencillo... lee con atención, esnifabolas:
MEDIDAS
PARA DERROTAR A ESTADOS UNIDOS EN UNA GUERRA
Vamos a introducir 20 gramos de cianuro en cada cargamento de droga que salga del país
(acabaremos con el 25% de su población en 48 horas)
Voy a abrir la frontera de Estados Unidos libremente para todos aquellos que quieran cruzarla
(pero antes voy a suministrar a todos los indocumentados con armas automáticas)
En mi mandato, voy a contratar a varios de los mejores animadores en computadora del mundo y a un excelente equipo de programadores de videojuegos para elaborar una aventura llena de acción a raudales y trama apasionante sobre un policía mexicano que descubre que el "11 de Septiembre" fue orquestado por el gobierno norteamericano, y el escándalo hace que el pueblo anglosajón se levante contra sus gobernantes. El protagonista debe guiar a varios comandos organizados a través de los escondites y las bases de los escurridizos líderes del país para sorprenderlos en situaciones bochornosas y matarlos de 50 maneras posibles a discreción de la imaginación del jugador.
De ese modo, les vamos a devolver el favor por ésto:
EDUCACIÓN
Voy a prohibir las telenovelas. Si no es para aparecer desnuda o hacer porno, no quiero ver a Thalía en televisión. También se acabaron las series infantiles novelescas (Carrusel y sus clónicos).
Esa medida bastará para sacar a flote el nivel intelectual de la población. El presupuesto que se invierte en esos rodajes se destinará a comprar libros para los niños.
MISCELÁNEAS
He aquí otras obras de gobierno y legados que pienso dejarle al país durante mi presidencia:
- Fundación del primer restaurante McTaco
- En conjunto al apedreamiento, la Instauración Oficial de la pena de muerte... pero procurando que ésta origine el menor costo posible para el estado.
MAL
Ok
- Voy a reducir el período presidencial de 6 a 4 años.
- Voy a hacer un comité de sabios, con la intención de que elaboren una lista de todos los mexicanos que no vale la pena dejar con vida para matarlos durante la noche en operativos rastrosos y propios de gobiernos fascistas pero chéveres y emocionantes.
- Los debates públicos entre candidatos presidenciales, como los que se hacen en algunos países, son para putas chupahímenes. Lo que haremos en México es una comparación para ver cuál candidato tiene los cojones más grandes. En el estrado va a haber una pesadora y varias cíntas métricas.
- Periodista que me haga una pregunta capciosa periodista que le pego un puñetazo en la cara.
- Los diputados, asambleístas, senadores, (etc) tienen que concentrarse cuando estén en sus puestos de trabajo. No pueden tener los celulares prendidos. No pueden mascar chicle. No pueden traer revistas al trabajo. No quiero sorprender a ningún señor jugando Game Boy. No voy a tolerar que estén dispersos.
Ahora bien, muchos se preguntarán ¿Cómo puede ser Dross presidente de México si ni siquiera es mexicano? La respuesta es simple: confío que en el mundo apocalíptico del mañana las cosas cambien lo suficiente como para bautizar mi ascención. De resto, tengo el requisito que más hace falta: quiero a México.
Un mejor futuro es posible, y no sólo un mejor futuro... sino un GRAN futuro.
México tiene la capacidad de ser un país que nada tiene que envidiarle a cualquier nación del mundo... lograr esa meta es difícil, pero no imposible: apóyame, vota por mí.
Vota por Dross, vota a favor de México... ya basta... ya es hora de ser grandes de verdad.
Vota por el hombre que tiene una respuesta para todo.
Juntos, lo lograremos.
18 de agosto de 2006