Recordatorio para los caballeros: a las mujeres les gustan los Hombres

¿Se puede saber qué carajo pasa con todos los hombres que utilizan caracteres como ^__^ .. ^.^ .. y.. ^-^ .. en MSN y foros de Internet? Santo Jesucristo cagando abortos con alas de murciélago, ¿por qué tienen que ser tan gays todos y cada uno de ustedes?

Si tienes un pito hecho y derecho y tu mamá no te lo amarró entre los muslos ni te vistió de Candy, te participo lo siguiente: esas cosas no las escribe un hombre, y cuando tú lo haces, le quitas su orgasmo a una mujer.

Está bien que tu idea de un hombre ejemplar se limite a tu héroe de anime, pero cada vez que tipeas " ^_^ " nulificas aún más tu oportunidad de perder la virginidad en donde cuenta: el mundo real.

Es en serio: a las mujeres no les gusta que uno haga esas cosas.

No puede ser que sepas todo sobre los personajes de X serie de televisión pero en cambio no conozcas los límites de tu hombría, o creas que traspasar esos límites es un deporte cotidiano que estás en tu derecho a practicar por pertenecer a esa generación de pendejitos insufribles enamorados de la picha de Sasuke y libertinos sexualmente.

En mis tiempos, los muchachos hablábamos de tetas y vaginas, y en el recreo especulábamos sobre si nuestra primera mujer sería una futura novia o tal vez una puta. En esta generación las cosas han cambiado: los chicos se la pasan hablando del color de la camisa y los pantalones que van a usar la noche que les quiten la virginidad por el culo.

Y el que hayas tenido novia quiere decir poco; eso no te hace conocedor de las mujeres... ya sea porque tiene mal gusto y te eligió como su hombre, o porque tratando de conquistarla hiciste cosas tales que rebajaste su expectativa del género masculino. El orden de los factores no altera el producto: ni a las lesbianas les gustaría verte usando amaneramientos a la hora de escribir. ¿Qué demonios le pasa a los hombres, que encima de volverse más afeminados, se tornan más estúpidos? Se supone que deberían ser más inteligentes en compensación, pero no: se vuelven más idiotas y demuestran lo poco que conocen a las mujeres.

Y, a menos que tu pareja tenga un fetiche especial, a las mujeres les gustan los hombres de verdad.

Y no me refiero a esto:

Sino simplemente a una persona que sepa abrazarla con firmeza, tomarla de la cintura con seguridad, verla a los ojos intensamente pero sin llegar a exagerar, que sea masculino y demuestre que le encanta su cuerpo y sus atributos sin ser baboso, que sepa decirle que tiene un culo sabroso sin caer en lo vulgar, que muestre pasión sin ser desagradable, que sea insensible pero de un modo masculino, y que sepa usar violencia física, pero con pulso de cirujano y únicamente para motivos sexuales.

Pero posiblemente no puedas porque, para empezar, no sabes cómo hablar con una mujer; sujetas sus manos como si fueran controles de PlayStation, la miras fijamente como si intentaras hacerle lo que le pasó al Nazi en Cazadores del Arca Perdida, te comportas como el prototipo "Goofy" que tanto irrita a cualquier persona en la vida real y que sólo conquista mujeres en películas de Disney, y no sabrías cumplir sus fantasías íntimas así ella lo mecanografíe en una guía del tamaño de las páginas amarillas y hayas tenido tiempo de practicar con ese bulto comatoso que es tu abuela.

NO ES LO MISMO...

Saber ser pedestre y masculino en su justa medida que sacarse los mocos y las lagañas delante de ella.

No sentir nada cuando ves películas deprimentes que no sentir que tienes algo entre los dientes.

Entender bien lo que quiere decir "hacer el amor como un animal" que babearte en sus tetas y hacérselo como un chihuahua en celos.

Saber sentir el fino aroma de su cuello y senos que meterte uno de sus pezones en el hueco de la nariz y "güeler".

Saber presionarla sobre la cama o el mueble a la hora del sexo que incrustarla a punta de movimientos pélvicos entre los resortes de la colchoneta, como si Wily le hubiera caído encima al niño o simplemente lo hubiera atrapado maliciosamente al borde de la piscina mientras tomaba sol.

Tener aroma de hombre que nunchakus de cebolla guindando en tus axilas.

Las mujeres no son complicadas como la cultura televisiva te lo quiere hacer creer, lo que hay que tener es un poco de sentido común y hacer lo que nunca haces: ser masculino, ser hombre, ser su sexo opuesto.

LAS FOTOS...

Y por supuesto está el asunto de las fotos, una de las cosas más delicadas que hay.

Si has conocido a una mujer por Internet, el modo en que hayas tomado tu foto le va a revelar si eres una margarina o un hombre que sabe ser hombre.

No es fácil tomarse una buena foto, pues es un arte que requiere de mucho tacto y mano izquierda.

INCORRECTO

CORRECTO

REGLAS PARA SER UN HOMBRE...

No pretendo que después de leer esto te conviertas en un digno representante de tu género, pero seguir estas indicaciones ayuda...

1) Los hombres no estornudan. Estornudar produce un sonido homo y demuestra vulnerabilidad. Nunca estornudes delante de una mujer. Es más: no vuelvas a estornudar más nunca.

2) Beber con pajilla (o pitillo). Si alguna vez te preguntarías qué cara pondrías si te hicieran sexo anal, ve al cuarto de baño y mírate tomando cualquier cosa con un pitillo.

3) Comer cualquier cosa que no contenga proteínas o carbohidratos. Se ha demostrado que cualquier tipo de alimento que no contenga cantidades brutales de proteínas o carbohidratos es malo. ¿Ensaladas? Las ensaladas matan a los hombres de verdad.

4) Orinar de pie. Eso es importante, y lo menciono porque me he enterado que cada vez hay más hombres orinando sentados. ¿Qué coño está pasando? Si yo descubriera que mi hijo orina sentado más le vale que le falten las dos piernas y no tenga muletas. Un hombre tiene que orinar de pie. ¿No sabes apuntar al centro? Entonces limpia el borde del inodoro con cloro.

5) ¿Cagas sentado? Los hombres cagan sentados, o mejor dicho: los hombres normales cagan sentados. ¿Tú cagas sentado? Yo no. Yo cago parado, a diez centímetros del inodoro, con las manos en la cintura.

6) Los hombres que han probado el sexo real no se pueden masturbar más. Punto. Masturbarse otra vez sería igual a volver a ser un niño. No se vale usar sustitutos, ni vaginas improvisadas ni bistec. Si te quieres masturbar búscate a una mujer.

7) Si no es plateado, gris o negro, entonces no puedes usar celular. Hablar con un teléfono "chiquito" ya es lo suficientemente gay.

8) El beso. Cuando beses, no debes emocionarse ni mostrarte excitado. Emocionarse es de gays. Yo cuando di mi primer beso lo hice con los brazos cruzados.

9) Los hombres no usan secador de pelo. ¿Por qué? La próxima vez que salgas de la ducha coge uno y empieza a usarlo delante de un espejo para que veas cómo se ve. No pongas excusas: no hay manera de usarlo como un hombre. Si tu paño está demasiado húmedo entonces sacude la cabeza.

10) ¿Te dejas crecer demasiado las uñas antes de cortártelas? ¿Para rasguñar a quien, mariquita? Córtate las uñas. Y si eres lo suficientemente varonil, córtatelas todas. Un hombre de verdad no toleraría tener algo con un nombre tan gay en su cuerpo. "Uñas". Ay sí, miren todos a la mariquita que tiene uñas.

11) Usar chancletas. Hay que usar chancletas. Con la excepción de las botas, no hay calzado más masculino que la chancleta. No confundir con pantuflas. Las pantuflas son gay.

12) Usar cinturón. Usar cinturón es cosa de hombre, y de hombre que tiene su vida bajo control. Yo uso cinturón hasta cuando salgo en shorts. Nunca se sabe cuando puedas necesitarlo: sé que me va a escribir otra vez amenazando con demandarme... pero a mi ex-novia Zetta le encantaba hacer juegos de rol en los que yo hacía del tío malo y me quitaba el cinturón amenazando con pegarle antes de tener sexo en el cuarto de su papá.

13) Usar puntos suspensivos... los hombres no usan puntos suspensivos.

14) Absolutamente prohibido gemir mientras cagas. No importa si sientes retortijones o si estás defecando ladrillos. Cagar es una cuestión entre los sonidos del silencio y el estremecimiento ocasional del agua.

15) ¿Qué posición tienes al dormir? Esto es muy importante. Aquí se descubre si un hombre es gay o heterosexual. Yo no juego nunca contra mi propio equipo, pero le diría a las damas de la audiencia que, si quieren averigüar la condición sexual de cualquier hombre, miren qué posición tiene al dormir.

Si se pone boca abajo, abraza la almohada y levanta cualquiera de las dos piernas, es gay.

16) LA HIGIENE. Si te estás arreglando para una cita, y sabes que terminará en sexo, ten la bondad de lavarte las bolas y el pene. Es en serio. Yo al mío le echo colonia antes de una cita.

Al final, descubrirás que la cuestión ni siquiera está en el físico, sino ahí arriba, en tu mente.

No todo lo que es artístico se plasma sobre el papel, el lienzo o con un micrófono... arte también es cuando un hombre sabe ser hombre ante su compañera.

Así mismo, hay pocas cosas más importantes que saber representar a una mujer.

Hazlo, y te aseguro que tu vida terminará con música de orquesta.

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7 de abril de 2008

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