El
uniforme
8 castigos útiles contra madres mongólicas que no saben controlar a sus hijos
En el transporte, en el parque, en las tiendas, y, sobre todo, en el cine: la sociedad está plagada de una hueste de madres que no sólo no sabe controlar a sus hijos, sino que además, no lo intentan. Unas porque ya están acostumbradas al tronador ruido que ellos hacen y otras, porque se dan por vencido... el orden de los factores no altera el producto: hay que arrancarles el útero.
El mundo necesita a las mujeres, sin embargo no hay ser más obtuso que una mujer que no sabe cuando sus derechos terminan porque empiezan lo de los demás, o peor aún: que no le importe los derechos de los demás.
No, no es mi deber entender que estás pasando por un mal momento ni que tienes el período, yo también tengo "períodos" donde quiero matar a la gente y no por eso agarro un hacha y salgo a la calle.
No, tampoco puedes modificar "a tu gusto" el sistema de igualdades: tú tienes los mismos derechos que un hombre, y eso no incluye recibir trato especial porque eres una madre mediocre.
Y, como la sociedad siempre se las arregla para obligar a todos a comer del mismo festín incombustible de mierda y estupidez mezclada con incoherencia, siempre pasa que las buenas madres, las que no dudan en pegarle una buena bofetada al mocoso, tienen la contra de alguien que las critique airadamente o que las denuncie a la policía.
A veces a la gente se le olvida que la generación del ayer se atenía a castigos físicos y eso no sólo no significó que crecieran con traumas de todos tipos, sino que esa generación dirigió el mundo y lo hizo bien, es ésta, sin embargo, la que se viene con cretinadas de la nueva era y de la que más se duda que sepa dirigir al mundo cuando tome el poder, y con razón: son una manda de cretinos.
Por ello, hay que revisar esta útil lista de...
8 castigos útiles para las madres que no saben controlar a sus hijos
| 1. ¿No lo sabes controlar? Te lo quito. |
Niño que no se porte bien, niño que se debe arrebatar del regazo de su madre y poner en adopción. A ver si así se consigue unos padres que le peguen cuando haga falta.
| 2. ¿Todavía no lo sabes controlar? Lo tiro por la ventana |
Lo agarro y lo tiro por la ventana. Tal vez caiga encima de otro niño que se esté portando mal.
| 3. ¿Te da "cosita" castigarlo? Ok: toma su lugar entonces |
Alguien tiene que cargar con la culpa, alguien tiene que afrontar las consecuencias: es el círculo de la vida, es la regla del ser humano. ¿No quieres cumplir con tu deber de madre porque eres una hippi hija de puta que cree que todo se resuelve meditando? Bien: te castigo a ti por él.
Así, la próxima vez, cuando tu hijo vuelva a joder, vamos a ver si no lo vas a detener a tiempo.
| 4. ¿Sigues fallando porque no sirves para nada? Te ligo las trompas |
¿Todavía no lo puedes controlar? ¿Sigues fallando miserablemente? Te ligo las trompas: ya no puedes tener más hijos.
| 5. ¿Permites que llore y grite en el cine? |
Hay mujeres que, cuando su hijo empieza a llorar, no tiene la delicadeza ni cumplen con la obligación de levantarse e irse de la sala. Lo que es peor: algunas los intentan tranquilizar sabiendo de antemano que no se va a calmar, o peor aún, le dan juguetes ruidosos para que "se entretengan".
¿Por qué los niños se ponen a gritar en el cine? La respuesta es sencilla, es aquella que también descifra la interrogante de cuál es el propósito real de la mujer en la Tierra: Joder. Así de simple.
Por lo tanto, de ahora en más, el butaquero del cine deberá tener en su poder una engrapadora, con el objeto de pegársela contra una teta a la la señora que se niegue a salir de la sala con su bebé.
Instrumentos del Butaquero:
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El
uniforme |
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La
linterna |
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La
engrapadora |
Las engrapadoras son baratas y se pueden usar como elementos para repeler a las personas.
| 6. ¿Sigues con la huevonada? Me los llevo... |
La guerra psicológica también es parte del programa: vamos a llevar a las madres al patio delantero de la casa y las vamos a forzar ver cómo nos llevamos a su hijo en un autobús.
Está sobre-entendido que el vehículo sólo va a dar la vuelta a la manzana y va a traer de vuelta al niño, sin embargo, confío en que el momento estará cargado de suficiente tensión y crisis psicológica como para convencer a la madre de que cambie su actitud liberal... sobre todo si pegamos al muchachito a la ventana de atrás para que su progenitora lo vea alejarse lentamente.
| 7. ¿Tú no le quieres pegar una bofetada? Pues yo le corto el pipí |
O en caso que sea una niña, le practico la ablación, como hacen en Africa.
Si el niño persiste con sus gritos y sus malas educaciones, se procederá a cortarle la nariz, y así sucesivamente hasta que aprenda la lección.
| 8. Piensa en el futuro: ¿vas a ser una mala madre? Considera el aborto |
Yo creo que si la fémina en cuestión decide deshacerse del niño, el aborto debería permitírsele desde cualquier nivel del estado de concepción.
El aborto es la técnica del futuro, la solución del mañana. Ya fue legalizado en la Asamblea de Ciudad de México con argumentos devastadores que rockeó hímenes y desfloretó sotanas.
Arrojar a un infante en un basurero no es válido, porque alguien podría rescatarlo: mata el problema antes de que nazca, quédate tranquila contigo misma.
Pero por sobre todas las cosas: controla a tu hijo... no hagas que sobre su alma y la tuya recaiga el peso de tantos deseos de muerte.
11 de mayo de 2007