MANUAL PARA ABORTAR
ANIMUS IOCANDI: Este artículo está escrito con intención de bromear. Señoras: no intenten esto en casa.
Abortar es un arte.
Y lo escribo por suponer que mientras más un cirujano pone en practica la solución final contra la torpe planificación familiar de los pobres y el problema de la sobrepoblación mundial, mejor y más ducho se hará en ello, pues sépase que el aborto no sólo consiste en retirar el feto del útero, sino además en no matar -en el intento- al gran pedazo de carne que lo rodea y que conocemos como mujer.
Yo recuerdo que, cuando chico, había temas con los que solía obsesionarme... la astrología fue uno de ellos. Luego pasé a los calamares gigantes pues me encantaba la idea de que en las profundidades marinas existieran krakens y titanes capaces de desafiar al poder del hombre.
Después pasé al aborto...
Leí tanto al respecto, que me sentí lo suficientemente valiente como para escudriñar mis propias técnicas para interrumpir el embarazo.
De más está decir que, a diferencia de mis cuentos y artículos generales, no voy a signar ésto con ningún sello de copy-right puesto que, con el carácter humanitario que íntimamente me caracteriza más allá de esa corteza ruda y fuerte que me he forjado con mis opiniones y visión del mundo, tengo un interés filantrópico por legalizar el aborto y masificarlo si es posible.
Este artículo se lo dedico a Carolina, de quien no he sabido nada durante meses.
La técnica del gancho de ropa
Quiero empezar la primera frase de este manual aclarando que lo del gancho no lo inventé yo: esta técnica se remonta a los años 40-50, y está hecha por mujeres machas, de esas que no comían mierda de su hombre y que inmortalizaron el ícono de la fémina esperando con un rodillo en el marco de la puerta.
En esta generación "britney" de niñas fresas que creen que ser una cretina es cool, y cuyo eje de poder pende únicamente del miedo psicológico con el que someten al genérico idiota que nunca falta en la vida y que aparece a partir de los días de la escuela, las mujeres de la generación del Gancho, en cambio, no sólo podrían derretir en carne viva a estas pendejitas outsider con sólo ponerles la mirada encima, sino que bajo su época, los "Hombre de Alabama" jamás hubiera podido existir.
¿En qué consiste?
No hace falta ser muy inteligente para imaginarse cómo funciona, porque de buenas a primeras lo más seguro es que te hagas una idea bastante aproximada de cómo va la cosa: lo primero que tienes que hacer es desenrollar las dobleces, empezando por el garfio, el cual también deberás manipular con fuerza hasta que quede como una punta enhiesta. La idea es transformarlo en un alambre muy resistente y capaz de penetrar.
He aquí una guía muy sencilla con pasitos de bebé ("¿bebé?", xD, déjà vu literario):
¿Qué se necesita?
Primero: Compra un gancho de ropa
Puta
inútil |
Segundo: desenroscarlo y manipular las partes hasta que la amalgama quede como un alambre resistente.
Si el gancho no es lo suficientemente grueso, entonces tomar dos extremos y girarlos juntos para que hagan un doble alambre.
Tercero: introducirlo en la vagina y hundirlo a través el canal del útero, hasta romper la matriz que envuelve al niño.
DEPENDIENDO DE DONDE LE DES, RECOLECTARÁS X CANTIDAD DE PUNTOS
La técnica del imán
La técnica del imán se me ocurrió aquel día en que estaba proponiéndomele a la que hoy es mi ex novia.
Consiste en beberse una probeta de mercurio y colocarse un imán en el clítoris.
Primero: beber mercurio
| Imagínate que la cerveza que se está tomando es un vaso de mercurio |
Segundo: mira y lee los pasos enumerados del mapa a continuación...
La técnica del imán se recomienda para fetos de hasta 3 meses... postergarla para las etapas superiores del embarazo puede suponer un problema por cuanto la cantidad de mercurio que habría que ingerir sería mayor y el imán a utilizar obviamente más grande.
La técnica de inflarse el estómago con helio hasta matar al bebé por descompresión
Consiste en succionar helio por vía oral o bien abriendo un orificio en el estómago con uno de esos tubos quirúrgicos de liposucción. La idea es inflar la barriga con helio hasta ocasionar el aborto.
¿Qué se necesita?
Una bombona o por lo menos 40 globos de feria.
Posibles efectos...
Esto es precisamente algo de lo que no estoy muy seguro... pero creo que el efecto secundario sería que por una semana la mujer se echaría pedos que sonarían como voz de Chip N' Dale.
La técnica del canto de los delfines
Bellísimo y elegante. El aborto por canto de los delfines consiste en ponerse unos audífonos de helicóptero alrededor del estómago y colocar un CD naturista a altísimo volumen hasta hacer explotar al bebé.
Me inspiré en ésto:
La técnica de comer hormigas
Tan simple en su ejecución como terminante en su efectividad. La madre no deberá alimentarse de otra cosa que dulces y chucherías ricos en glucosa y azúcar por un número no menor de siete días.
Al cabo de ese tiempo, deberá ingerir un pote lleno de hormigas especialmente reservado para la ocasión.
Los insectos bajarán por el tracto digestivo y se comerán al bebé, que sólo se ha estado alimentando de lo que para ellas es ese vital elemento que, en típicas circunstancias, las reúne en patotas voraces alrededor de nuestra cocina.
Una vez que la madre sienta que han devorado al niño, beberá mucha agua y expulsará a los animalitos en el baño.
21 de enero de 2008